李芳老師說，孩子的生命狀態高於成人，要向孩子學習，而不是用過去的經驗主導孩子。

　　李芳老師說，6歲之前的孩子對媽媽最崇拜，在孩子的心目中，媽媽無所不能。但是，李老師也目睹瞭孩子最信任的媽媽給孩子造成的傷害。她說，媽媽應該先自我成長，提高自身的修養，瞭解孩子發展的規律。針對日常教育中媽媽容易犯的錯誤，李老師給出瞭相應的建議，希望媽媽能真正瞭解孩子，給孩子需要的愛。

　　敏感期對孩子的關註不夠

　　敏感期，是指在0?6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，專心吸收環境中某一個事物的特質。順利通過一個敏感期後，孩子的心智水平便從一個層面上升到另一個層面。

　　孩子出生後，敏感期一個接一個地出現，如果媽媽不瞭解，就會錯過最好的教育時機。比如孩子在6個月左右出現口的敏感期和手的敏感期，這時孩子會把能抓到的所有東西往嘴裡放。媽媽看到瞭可能會覺得很不衛生，或者會有危險，強行把孩子的手從嘴裡拿出來，這就破壞瞭孩子的發展需要，會讓他口腔不滿足。

　　所以媽媽要對孩子的心理發展過程有所瞭解，理解孩子這一階段的反應，給孩子提供相應的幫助，讓孩子順利通過敏感期。

　　剝奪孩子自己動手的機會

　　有時，代替孩子做事，看起來好像是心疼孩子，其實是媽媽自己嫌麻煩。比如穿鞋，如果孩子自己穿，可能要花很多時間，但是媽媽給穿就很快；還有吃飯，如果孩子自己吃飯可能會把桌子、衣服弄得亂七八糟，而如果媽媽喂，媽媽就省去瞭收拾殘局的麻煩。這樣的媽媽，說是愛孩子，其實是愛自己，省卻瞭自己的麻煩，卻也剝奪瞭孩子自己動手的機會。省瞭一時的麻煩，卻帶來長久的麻煩。因為孩子得不到鍛煉的機會，就會更依賴媽媽。

　　所以，媽媽要瞭解孩子發展的需要，給孩子提供自己動手的機會。

　　誇獎、批評孩子不講技巧

　　很多媽媽誇獎孩子就是一種模式，你真棒！你真是個天使！你真是個乖孩子！這樣，可能會有兩種後果。一種可能是心理膨脹，因為他會認為自己做得真的很好，如果說他不好他就不願意，那樣會導致孩子抗挫敗能力很差。

　　另一種就是會給孩子的壓力特別大，甚至逆反，你越覺得他好，他就越表現出不好。有一個故事，講一個母親帶著孩子坐車，孩子特別安靜，媽媽就想：孩子這麼乖，應該表揚一下。媽媽就說：寶貝你真乖。孩子馬上產生瞭一種反應，他在想：我正在思考如何整我弟弟。既然你說我好，那我就要表現給你看我有多好。他就把紙巾全部抽出來，搓成球往前面扔。媽媽這樣誇獎，扭曲瞭他的人格，讓他的品行變形瞭。

　　媽媽誇獎孩子，可以給孩子安全感，幫助孩子建立自信。但誇獎孩子要講技巧，誇獎的應該是孩子的努力和成績。如果孩子在努力地做一件事情，比如在使勁地搬一張桌子，媽媽看到瞭，媽媽就可以對他說：寶貝，我真是覺得這個桌子太沉瞭，你居然把它搬動瞭。

　　雖然媽媽自始至終都沒有說孩子有多棒，但孩子自己會想：媽媽都覺得這個桌子很沉，但我居然把他搬動瞭。孩子會很滿足。

　　同樣地，批評孩子也要對事不對人。比如一個孩子打瞭另一個孩子，媽媽就應該說：寶貝，打人是粗野的行為。強調是打人這件事，而不是說孩子不好。這樣孩子就不會產生我不好的想法，而是認為：這個事情不對，隻要我不這樣做瞭，我就是好孩子。

　　老師訪談QA：

　　Q：對以愛的名義傷害孩子的理解？如何區別正確的愛和以愛的名義傷害孩子？

　　A：我們班有一個孩子，現在3歲多，雖然在其他方面表現一般，但是在音樂方面特別突出，隻要他一唱歌，就能得到很多的關註，媽媽就會說：你好棒呀！後來他再自己唱歌，唱幾句後，看沒有人理他，他就自己說：鼓掌呀，鼓掌呀！就是他內在的需求開始依靠外在的評價滿足瞭。如果長此以往，人格就會被扭曲。

　　Q：以愛得名義而對孩子造成傷害，應如何去處理？

　　A：我曾經教過一個小女孩美術，這個孩子傢裡條件非常優越。 有一次，我去給她上課，英語老師剛離開，孩子坐在小床上發呆。我對她說：寶貝，我們開始學畫吧。但是小女孩心思根本不在這裡，畫畫的時候說著不相關的話。我向媽媽瞭解，才知道這個孩子還請瞭英語老師、數學老師，孩子根本就沒有自己活動的自由。

　　這是因為媽媽對孩子期望過高，完全超過瞭孩子可以接受的能力，扼殺瞭孩子的天性。

　　對這種情況，媽媽肯定要反思自己，瞭解孩子發展的真正需求，而不是一味地灌輸知識。

　　Q：母親應該如何正確愛孩子？

　　A：瞭解孩子的內心需求，給孩子需要的愛。媽媽表現出來的愛，孩子能感受到。如果孩子哭瞭，媽媽說：別哭瞭，別哭瞭。孩子會感受到媽媽的不耐煩，反而哭得更厲害。但是，如果媽媽接受孩子的這種感受，說：寶寶你要是難受，想哭就哭一會兒吧，媽媽理解你的感受，媽媽會陪著你的。這時候，孩子知道媽媽是理解他的，是接受他的，他反而會很快就不哭瞭。